在你亲近的人遇到麻烦时,如何帮助他呢? 玩感情是什么表现

  小编推荐:  也许你一直苦恼当亲近的人遇到麻烦的时候,应该怎么帮助他呢?但是也许我们需要考虑:他真的是需要帮助的吗?来一起看看大卫·伯恩斯在《好心情手册》里是怎么说的。       如果你在帮助一个烦恼的人时遇到了困难,你要问自己如下几个问题:  1、这个人是否向我寻求帮助了?  2、现在帮助他是否合适?  3、这个人士在要求我帮助他解决问题,还是仅仅要求我认真倾听其诉说,并提供感情上的支持?  1  这个人是否向我寻求帮助了?  第一个问题使你明白:你在帮助的人可能并没有真正寻求帮助。

之所以出现这种情况,原因在于我称为“帮助癖”的非理性思想。 你感到,为自己的朋友和所爱的人遇到的问题找到解决办法是你的义务。

即使他们没有向你寻求帮助,你也想帮助他们。 结果是:你看起来好像闯入了别人的领域,并想控制他们。   我们主动“帮助”别人的原因是我们的自我在起作用。

我们可能把自尊与别人的幸福联系到了一起。 如果一个所爱的人遇到了困难,我们会感到难受,因为我们认为这是我们自身的责任。

所以,我们感觉很失败。

  现在提供帮助是否合适  2  需要问自己的第二个问题是:现在就提供帮助是否合适?在某些情况下,人们只有自己解决自己的问题才能得到更大的收益。   有时候,你的帮助行为发出的信息是:“我来帮你。 ”其意思是:“我关心你。 ”但是,这个信息是把双刃剑,它隐含的意思是:“你需要我,你自己做不好。 ”如果别人自己可以把这件事情做好,你的帮助就具有破坏性了。

如果他们烦恼时或无病呻吟时你都献上关爱,帮助他们解决问题,他们就慢慢学会控制你。 这就助长了他们对别人的依靠。   3  你准备怎么帮助他们  如果你决定要帮助别人,需要提出的第三个问题是:你准备怎样帮助他们?有两种截然不同的帮助方式:你仅仅倾听他们的诉说就算帮助他们了;或者帮他们做事、向他们提出实际的忠告。

可以把这两种方法称为“倾听”模式和“解决问题”模式。 如果你和对方的思想完全一致,这里就不会有什么问题。

  但是,如果你采取的解决问题模式,而对方仅仅想让你认真倾听,问题就出现了。

他们对你的行为的理解是你在指责他们:    “你为什么不去独立完成这些事情?思想要主动一些。

试着做做。 ”  对方对这些符合逻辑的劝告十分气愤,因为他只是想让你说:  “我听到了,你们太痛苦了。

我知道那是多么可怕。

”    不幸的是,你可能不知道对方所需要的仅仅是一些感情上的支持。

因此,你所提供的忠告对他们来说只是一种无关痛痒的冒犯。

  你可能奇怪了:究竟什么时候应当认真倾听?什么时候应当主动帮助别人解决问题?有时,你只用问问对方就是了。 我的大多数病人都真正需要帮助,他们根据我的建议,去积极主动地解决了自己的问题。

但是,还有一些人只需要别人的倾听。

他们不需要建议或者帮助。 如果我要帮助他们,他们会生气,并开始埋怨。

那么,这就应当倾听,而不是去帮助他们解决问题。

  我像大多数人一样,当我感到恼怒时,也希望有人听我诉说。

有时,我从办公室回到家中,很想抱怨这个世界如此不公正。 这时,我不希望太太给我什么建议——如果我需要别人的建议,我会主动去征求的。

我只想听到她说:  “算了算了,你说的对,人们不应当这样不讲道理。 ”  这时,我的心情会有所放松,毕竟还有人知道我的心。 于是我立刻感到振奋,停止了抱怨。

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